نسونجي وزبير
عضو خبير
ضروري متابعة الزوج وخصوصا ف الجنس عشان يحب البيت ويملي البيت حب وحنان والعكس هيسبب له الهروب من حياتكم العاطفية
فرمتي القيم من عقلك اوقات الحوار الجنسي بمرور الوقت ستجدين نفسك مستمتعةانا مش بعترض على اى وضع و جربت الوضع دا كتير رغم انه مش مريح.
تقمصي بعض أدوار القصص زوجك ينثار عندما يجد زوجته مسيطرة في تحقيق متعتها يحب أن يكون بوضع انت التي تتحكمين وتغرينه وتغوينه وتثيرينه وتستثيريين فحولته بشرمطتك.. هو عايز كده... يتمتع بكذا.. يريد تغيير نمط الأسلوب الجنسي حتى يتمتعك اكثر... من الممكن أن تتقمصي اداور شخصيات ببعض قصص الدياثة.. كوني جريئة معه حتى بلوغ انك تشخطي فيه أثناء المتعة واستفزي فحولته عندما تتحدثين عن رغباتك معاه مثلا ان تعيشي تجربه انت مع واحد وهو يراقب ما تفعلين وانت تعلمين ان هذا يثير ويعجبه.. استمتعي باستكتاعه... افصلي ضميرك وقييمك ومبادئك أثناء اوقات التوجه للمتعة... اطربي مسامعه بكلمات جريئة.. قولي له انا حابه تشوفني وانا معايا واحد بالغرفة وانا لا تسطيع الدخول تراقبني من بعيد كيف اتمتع معه.. حاب تعرف ان مراتك تنتاك من واحد غيرك... وهي في قمة ثروة متعتها... وانا شيفاك بين الغيرة وبين متعة الدياثة والانكسار... كوني جريئة معه بافعال وكلمات انتقامية اذا لم يتوافق هذا الميول معك... لكن رد فعل انتقامي بحدود الكلام والخيال... بينك وبينه فقط... أروى له اسلوب قصص غيشيه الأحداث في حدود الكلام.... تأكدي يا عزيزتي ان زوجك صار يهيج من شرمطتك... لان كسر لانمط العادي وصارت بالنسبة له محفز جنسي ممتع... وبمرور الوقت ستكونين انت ايضا مثله.. يعني ليس دائما وإنما احيانا.. يعجبك الاستمتاع هكذا... احكي له عن افكار جريئة ترغبينها... تتوافق مع ميولك ورغباتك... حاولي ان تجدي متعة وافكار مشتركة تثيرك وتثيره.......... لكن إياك تحولي هذه الأشياء إلى حقيقة كالدياثة... ممكن بحدود عالم الإفتراض الانترنيت... لكن بشرط لا أحد يعرفك... انت من تقررين المستوى الذي بعجبك... لكن لا تكوني عصامية جدا... في حاكات ممكن ما تضر بسمعتك وسمعته.... للحد الذي لا يضركما..... فإذا صرت هكذا تفكرين... يعني أنك تفعلين هذا من أجل متعتكما ولذتكما وليس اكثر... وبمجرد ان تستمتعوا وتتخلصوا... ستعودون طبيعيين بمجرد إفراغ الشهوة والاستمتاع بها..... كوني شرموطة دون مبادئ وقييم معه... ستجدين العجب منه.. نوعي الأساليب والانماط االي تتوافق معك ومعه... وكل هذا هدفه المتعة لكما لا أكثر... تحيتيطيب خليني اشرحلك من وجهة النظر التانيه.
الزوجه بتكون قلقانه انها تغلط فبتروح للحل الاسلم و بكون متخيله ان الهدف ان الراجل يجيب شهوته فدا اسلم طريق.
اتكلم معاها و ووجهها انا لو كان زوجي اتكلم معايا بوضوح كان زماني وفرت على نفسي مجهود كبير.
طبعا فيه عوامل مهمه هنا
١- انا و زوجي اصلا متزوجين من فتره طويله ومتعوديين على بعض جدا عاطفيا و جنسيا
٢- رغم اللي ذكرته في نقطه الاولى كان صعب عليه انه يصارحنى انه عايزني اسيطر عالعلاقه احيانا و اخد المبادره و اظن لان دا معناه انه بيطلب يكون خاضع و مش قادر يصارحني.
لو زوجتك نفسيتها سويه و متعودين على بعض صارحها ولو انا في موقفها هنفذ بس افهم. التلميحات مكنتش كافيه بالنسبه انه البسي ممرضه كنت فاهمه غلط خالص ومكنتش مبسوطه ولا قادره ابسطه
لكن بعد ما فهمت الفكره كلها اظن هقدر انفذله طلبه واسعده
مش حينجح بصراحة... افضل الحلول تجربة ما تخافين منه لكن بالحد الذي لا يضر سمعتك ولا تتحول التجربة إلى واقع.. يعني مثلا تقبلين ان تجربين حقيقة مع شخص وهو يستمتع بدياثته مثلا... حتى يهيج عليك.... لا بل بالحدود بالكلام معه اطربي مسامعه تحردي عن كل القييم والمبادئ بينك وبينه فقط.... عيشيه انك تقبلين وعادي وهي متعة.. عيشي الدور كأنه حقيقة لكن بالتطبيق.. تخلي عن ذلك.. كوني معه قولي له انا لذيذه معك بالحد الي ابسطك.. المهم اني ابسط كان خيالي او بعض التجرء مثلا تحاكي واحد عن طريق عالم الإفتراض مع الحفاظ على كجهولية هويتك... تستعملها طريقة مثلا لكتعتك كتحربة جديدة وبنفس الوقت استثاره له لغرض التحفيز الممتع معه للقاء جنسي... غير هذه الحدود لا تتعديها... لان وقت ما اشبعوا متعة خيالية.. راح تصحصحوا وترجعوا طبيعين التفكير... وغير مشغولين بالجنس... الحل الوحيد تعيشينه دور الزوجة الجريئة الي ما بتفكر غير بمتعتها ومتعة زوجها غير قيود او قييم او مبادئ.. ومقياسها ورغبته المتعة... وهذا وقت اقبالكم على المتعة.... تعرفي.. ان كل هذا بالحقيقة مجرد مقدمات للمتعة بشكل ونمط مختلف عن السائد... وليس بالحقيقة يريد أن يفرط بك... لكن هو يريد تحفيز متعة وانت بعد فترة لو خضتي معاه نفس الرغبة... ستجدين فيها كسر لانمط وتكونين في قمة المتعة والنشوك والإثارة... لكن بمجرد ما تخلصي ويخلص بعدها بكم ساعة أو أقل من ساعة ترجعين طبيعية.. وهو على ما اظن يرجع طبيعي بمجرد يستمتع بالجنس بأسلوب جديد ومتعة جديدة.... لذلك لا حاجة للتفكير بتأنيب الضمير... لان هدفك متعتك انت وزوجك طالما بحدود معينه...واذا بدك استفسارات اكثر وبشكل علمي من حيث علم النفس الجنسي ممكن أن اقدم لحضرتك بعض الإرشادات والأفكار الي توصلك لحدود معينه لا توقعك في الندم والخطر.... اي بحدود المتعة الي ترضيك وترضي زوجك وتوافق مع نمط حياتكم وعادات كم وتقاليدكم وسمعتكم.... مودتياقتراح منطقي لو حصل و جربته هقولك عالنتايج
لازم تفكري في الموضوع من وجهة نظرةانا بخليه يعمل اللي يتمناه لكن هو عايزني اشاركه نفس الاحساس ودا مش بقدر اوصله لان دي مش دماغي او ميولي فاهم قصدي